被泡沫淹沒的心—bubble night

聖誕趴。

以笑臉享受整個過程，只有自己懂得心在作祟。

一直沒有辦法肯定自己存在的意義。

即使我們靠的很近，但心卻離得很遠。

如果什麽事情都沒發生就好了。

如果我們還是一樣就好了。

難過，傷心通通說不出來。

不坦白的傾訴，因為你們不重視。

還是不該鑽牛角尖。

存在的意義。

存在的意義。

存在的意義。

哎

又想在身上留下一些印記了。



20131224                                                   0020

冬至。

 一個冬至沒有湯圓的節奏。

搬新家了，冬至了，搓湯圓了。

我卻不在你們身邊。

抱歉，不能在你們累的時候扶上一把。

一種恨不得馬上回家的感覺。

想要撒嬌，想要一些依靠了。

這裡都是一個人。

依然

找不到那個人

可以讓我真正放心依賴依靠的人。

還是自己過於逞強。

誰知道。

因為身邊的人，所以必須強大起來。

一正一負，一長一短，一強一弱。

只有這樣才合拍

不是嗎?

20131222                                                                                 1703

共鳴。

尋求共鳴。

回家倒數23天。

20131219                                                                                     2243

創造美好。

 

早安。

是不是因為沖了個冷水澡頭腦特別清醒。

這世界很美好。

想改變。

無論是心理或生理。

給自己一個微笑的早晨。 =)

20131208                                                               0950

糜爛。

最近的事情總是特別多。

一波未平一波又起。

是在考驗我的能力嗎?

好想好好調整我的心情我的態度我的心態。

我想要把書讀好，可是卻沒有動力。

我想要把球打好，可是手腳不聽使喚。

我想要把球隊帶好，可是EQ不夠高能力不夠強大。

我想要修復我們的友誼，可是裂痕卻越擴越大。

我想要一個像家的地方，可是住的就是宿舍。

我想要每天晚上都可以安穩的睡覺，可是每天都失眠睡不好。

我想要放聲大哭，可是害怕別人的安慰。

我想要一個緊緊的擁抱，可是那個人不存在。

我不想要別人誤會我，所以想做的更好。

我不想要爸媽擔心，所以假裝過得很好。

我不想要乞求陪伴，所以假裝自己不寂寞。

我不想要被看穿，所以假裝開懷大笑。

糜爛。

我知道我已經陷入糜爛了。

是時候清醒了吧?

領悟。

最近身邊的人都發生好多事，好多東西都一下子就不在控制範圍內了。

最近很忙很忙很忙。

或許就是因為這麼忙才讓自己覺悟，認識到自己本身的能力到底在哪。

也看了好多事情，懂了，清楚了。

 

心中卻越來越明白，每一個 心底都有一些不可觸碰的地方。

甚至是不願讓人發現的東西。

最近一直都在對自己說，別去揭穿人性醜陋的一面，好嗎？

有著糖果紙包裝的你。 =)

先試著了解我，好嗎？

20131025                                                                 1029Pm

生日前夕

眼看時間一直在走，往前走。
離9月30越來越靠近了，而我卻越來越害怕。
其實，20歲生日算得了什麽呢?
想平平淡淡的和我愛的人吃頓晚餐，過一個溫馨的生日。
似乎都很困難。
這種感覺太奇怪了。
不喜歡，好討厭，甚至希望那一天不要到來。
如果時間上允許，我多想什麽都不顧跑去和真正愛我的妳們一起過。
但現實就是如此。
太多太多的事情由不得我們去拒絕和控制了。
一個人在他鄉，每逢佳節倍思親。
實在沒什麼多餘的情緒與心情。
但想家的心一直都在。













130929                                                               1700

怒!!!!!

一開學就遇上許多不開心的事。
我的錯嗎?我的錯嗎我的錯嗎?
我只是想要有平等的對待罷了，可以嗎?
我們之間真的那麼不堪一擊嗎?
我只是想要提早安排好所有事情罷了。
又錯了嗎錯了嗎錯了嗎?
臨時抱佛腳一點也不好玩。
就不能好好說話嗎?
就靠自己嘛靠自己。
好不好好不好。
宿舍爲什麽沒有家的感覺。
家在哪家在哪。
不能休息沒有依靠誰不累?
我只是想要一個人聽我傾訴，站在我的立場為我想想罷了。
妹，我好想你。
只有真的家人才是你的家人。
不要再愛不在乎你的人了。
何必?對啊何必。
總結就是每個人的重點不同，對的是重點不同。
快轉變快轉變快轉變。
轉變心態吧。
別再讓自己受傷了。嗯?
這只是一篇抱怨文，可略過 謝謝。



130913                                                               1059pm

自己。

暑假過去一大半了。
學習
我一直都在學習。
我在做自己，可是往往都讓自己傷害自己。
看得事情見的人多了， 屬於自己的反而變少了。
人越大，越難做回自己了。
我勇敢，然後錯了，過了。
那就算了。
最後的最後，才發現，有些人和有些人真的無法相處。
其實要的很簡單不是嗎?只是要快樂而已。

我想做自己。
做自己。
只想做自己。
只想做自己而已。
而已。
而已。
而。
已 。





20130806                                                                                   0836PM

琉球天氣晴。

喲!!!
我在琉球天氣晴!!!

開始我的暑假工讀了!!

房務人員就是打掃啦!哈!

工作時候累得像頭牛，但下班了真的很輕鬆 哈哈

希望一切都可以這樣美好下去。

希望我們的距離不再是問題。

加油!!! =)

20130703                                                                                                                         2127

回歸?

情緒總是在深夜的時候侵襲你。
我想你們了。
華聯的你們。
影片總是可以勾起很多回憶。
那時候的我們很美好，真的很美好。
如果可以請讓我再擁有一天和你們一起的機會。
回歸，反撲。
我愛你們，好愛你們。

150613                                                                      1225am

給妳。

給親愛的你。

你好，我最親愛的。

如果沒有地區上的限制，我多想馬上飛奔到你身邊。
如果沒有時間的牽絆，我多想一直賴在你身邊不走。

我最親愛的你
沒有人比你更瞭解我，你懂得
沒有人比你更清楚我心裡的感受，你懂得

多麼希望可以呆在你身邊
向你訴說，我有多難受
多麼希望可以看見你
抱著你說，我有多想你
多麼希望可以躺在你身邊
向你訴說，我有多委屈

是多麼的希望。
多麼的希望，我們可以永遠在一起

如果沒有地區的限制，多好。
如果沒有時間的限制，多好。

只有你，會告訴我累了就休息
只有你，會告訴我要好好愛自己
只有你，會心疼我受了的那點傷
只有你，會永遠在我身邊


如果沒有如果。
那該有多好。


我最親愛的妹妹
我好想你。





20130523                                                                 1131pm

莫須有

 

球賽已終。
一冠一亞。

小遺憾，但滿足。

事，纏繞。

討厭一整天被大事小事壓迫的感覺。

逃，想逃。
雙腳卻被枷鎖捆綁。

為誰停留為誰走。

想，展翅高飛。

卻，被莫名拉住。

訴，誰懂誰想聽。
伴，被石頭取代。

誰懂我不懂。
泣。

不哭。

1148pm                                            160513

堅強

原來，當只有自己一個人時
可以堅強得可怕
現在，堅強得讓自己都害怕
有的時候，陪伴已顯得不太重要
人會害怕寂寞，但也會克服寂寞
覺得現在的自己已強大得可以一個人過得非常好
雖然
有時候還是會想要有個人可以依賴
還是會想要有個人可以愛
不著急
在那之前
把自己照顧好
直到你的出現

如果人都可以一個人生活就好了，卻還是會感到寂寞
需要人陪。





1113pm                                                  140513

我以為不愛了，愛還在。

我不愛你了，不會爲了你的一封簡訊哭的稀裡嘩啦。
我不愛你了，不會爲了要準備一桌子你喜歡吃的晚餐而進入我不熟悉的廚房。
我不愛你了，不會爲了你一丁點的不體貼而大吵一架。
我不愛你了，不會再拉著你的手對你撒嬌要你為我唱首歌。
我不愛你了，當我看著熟悉的樂器不會再想到站在它身邊就會變得耀眼的你。
我不愛你了，當我在玩我最愛的運動；曾經也是你最愛的運動。
我不愛你了，不會長途撥涉的去找你只爲了見你一面。
我不愛你了，不會大半夜打給你只爲了說一句“我好想你”。
我不愛你了，不會再隨著你的喜怒哀樂而起伏不定。
我不愛你了。
我，
不，
愛，
你，
了。
愛卻還在。





290413                                                                      1203pm

無言。

身在異國。
本來就不是一件容易的事。
可卻讓我瞭解了更多。
不需要說得太多。
一個擁抱足矣。
我好想念懂我的你們。
不用多說什麽。
我很想你們。
真的真的很想。 =')






040413                                                                               1046pm

忌口。

情緒，沉澱。
每一次聊了好多好多後就會突然發現。
其實自己該做的是沉默。
不該聽，不該說。
為自己每一次的衝口而出感到後悔。
我該改掉這壞習慣。
其實，有好多事情都不能如願。
你知道的。

我也想要有人疼。
我也想要有個人可以愛。





300313                                                                         1140pm

一個人的空房間。

問你們。
當空蕩蕩的房間只剩下你一個人時。
你會想起誰。
會想幹嘛。
會幹些什麽。
這個問題，現在我正問著自己。
一個人的空房間。
空。
還是只有空。
空空的房間載著一顆空空的心。
突然有感而發。
思念是一種無藥可救的病。
時而濃時而淡。
來得沒有預兆。
就像愛情。
無預兆。
等待。
也無止境。

0905pm                                                                         20130315

夢，醒，來，后。

我夢見，我們和好了。
夢是如此的真實。
真實得讓我覺得那是事實。
但醒了，才發現只是一場夢。
失落，難過，一股股思念的浪潮拍打著我。
我不想隱瞞。
小小的夢卻影響了我一整天。
還有。
那一點點的在乎到底是什麽東西。
我不懂。
也不想去厘清。
就這樣吧。 =)

keep going

抵台第5天。
原来情绪好坏是一个很妙东西。
只要你不去想，就不会那么难过难受。
家，家人，依旧想念。这是永恒的事。

突然。
只是突然。
情
绪
低
落
不懂得。
明天就要正式上课了呢。
忙碌的大学生活又要开始了。
学习。
继续学习。
keep going。
yes。
keep learning。
I want to do better me。
只是心却收不回来。
我需要让我努力的力量。
谢谢那些对我好的人。 =)






20130303                                                                   1041pm

完。結束？

寒假，新年都一一過去了。
期待相聚最後也成了溫馨歡送。
下一次的相聚是何時呢。
我惑了。
再來5天，我也要跟上大家的腳步踏上旅途。
其中有苦有淚，不是嗎？
但我更相信會參雜些甜。
想得太多到最後苦了的是自己。
我想為你們付出！！
未說出口的誕辰祝福。
我在無助邊緣遊走。

懂不懂。

最近負面情緒覆蓋了整個腦袋瓜。
還有整顆心。
距離讓我意識到那東西的重要性。
離得太近空氣變得稀薄。
離得太遠感覺不到你的呼吸。
我想誠實面對自己。
隱瞞事實不是我的強項，你知道的。
我無法裝作無動於衷，我不是演員。
我無法一直都用笑臉迎人，我不是小丑。
從回到這座城市后。
我只能離你遠遠，然後躲在角落安撫它。
別說我不懂事，我都懂，真的真的都懂。
我懂分開是事實。
我懂未來的路很艱難。
我懂你要的是個理想的未來。
我懂繼續下去會讓自己受傷。
原來內傷不輸給皮外傷。
我懂我們已經不再是我們。
我懂。
真的真的都懂。
那。
你懂不懂我。

雨天。

涼涼的雨天。
果然還是喜歡太平的雨天。
睡了一整天，懶了一個下午。
是時候做些有意義的事了。
不曉得情緒怎麼了。心情怎麼了。
別把所有情緒都丟給我。
那包袱很重，我承受不了。
不曉得怎麼了，也不想懂得。
不想懂得想不懂的東西。
好好享受當下，好不好 ？

二月。

 二月你好 =)
回家已有13天了。

每一天每一刻都十分珍惜。

非常珍惜。

與你見面了。冷不防，嚇了我一跳。

心臟像是跳漏一拍。

你沒變，一樣從容的面孔，一樣平靜的聲音。

唯一變的是那顆心。

每一天的每一天都在說服自己必須放下忘掉不該回首的過去。

但心卻還是一樣抱著沒有希望的希望。

想要抓住一點僅有的希望。

支持自己繼續下去。繼續傻下去。

好多次的好多都忍不住找你。

我沒有勇氣。

說，我需要你。

所以。

你可不可以說，你還愛我。

我好想你。

遺憾。

唯一永遠不改變，是不停的轉變。
終於，見面。
面貌依舊。
風採依然。
而內心，大家都變了。
彼此都變了。
無法不像現實的社會低頭。
之所以會有這种結果。
是否是意料中?
再一次證明愛並不偉大。
雖然心還是會痛。
但是時候試著讓它不再為你悸動。
我想要快樂。
遺憾。
我的快樂沒有你。

可以嗎?

亂七八糟的回憶打亂了我們的心。

複雜的思緒複雜了我們的關係。

那是最後一次聽見你說我們。

回溫我們的過去。

發現，我說過 就算最後的結果是分開，至少我們曾愛過。不是嗎?

別人都在問我。

 到底把你搬出心裡面最深處的地方了沒。

我笑笑不說什麼。

說了。

無補於事。不是嗎?

你倦了，累了。

我懂了。

你不愛了，離開了。

我真的真的都懂了。

緊握拳頭的手，無法鬆開。

緊閉的心，誰都走不進來。

我想拋開一切與你有關的。

可以嗎?

不想被亂七八糟的情緒牽動。

可以嗎? 




20130116                                                    0216pm

better me..

安靜。

好安靜。

大家都回家了。

滿心期待。

想見到熟悉的家人，可愛的朋友。

但卻害怕見到那個你。

害怕。

真的不懂。也不瞭。

自己在想些什麽。

 想見，卻害怕。

還有6天。

  

我還不是better me。

 

 

2013

2013年的第一天。
原本想要睡上一整天。
最後還是決定做一些有意義的事。
沒有辦法趕上2012年的末班車。
所以只好讓13年有個美好的開始。
給自己許了三個願望，還有希望可以達成的目標。
第一次在異地跨年。
在以前就很嚮往的地方跨年。
好吧。
我錯了。原來跨年晚會一點都不好玩。
人擠人好累。
所以已經擬定好明年的1231該怎麼過了。
12年的結束讓我在某事物上有了覺悟。
有些人，有些事，早該畫上句點。
不該繼續眷戀已經改變的人或物。
必須往前看。
我希望我可以成為最好的自己。
祈求。

一切幸福快樂平安。 =)